O chlapské nevěře a bouchlých sazích

Proč jenom se historie opakuje... Tuhle jdu po ulici a hola - potkám zase (už) kamaráda, se kterým jsem pořádně nemluvil snad 10 let. Ale co je? Ten věčně vysmátej člověk má vážnej výraz, čau chlape, jak je? jseš nějakej povadlej...

Aaale, říká, člověče, stojí to za h*vno, žena mi přišla na jednu SMSku... od jedný baby... No a tři měsíce ze mně bez přestání páčila - co jsem s ní měl, kdo to je, a jestli s ní spim, no pořád dokolečka jako kolovrátek... tak dlouho mně dusila, že chce slyšet pravdu, no dokolečka dokola.... až jsem jí řek, že jsem si s ní odskočil na tejden. Chtěl jsem už mít od těch řečí pokoj, pořád řikala že unese pravdu... no a teď se se mnou chce po 13 letech rozvíst. No rozumíš tomu? Se dvěma dětma? Kvůli tomu že jsem vojel nějakou babu? No je normální?

Musel jsem se začít smát. Sice mi ho bylo v tu chvíli líto, ale co mu na to má člověk říct :-) jseš vůl, nemáš si nechávat v mobilu SMSky. Jjak řikala moje máma... "kdo chce zahybat, musí to umět, blbečku."

Proč tenhle příběh píšu sem...Řiká se, že nevěra je hrob. Většinou to tak je. Ale proč? Říká se ale taky, že nevěra je kořením dlouhodobého vztahu. Nemůžu si pomoct, ale neznám mužskýho, kterej by po deseti letech stereotypu, když vycítí příležitost a sympatie cizí atraktivní ženy, byl zcela v klidu. Ne nadarmo se na Slovensku říká - Každá žena je dobrá, len musí byť iba trocha cuzia. Ať si říká kdo chce co chce, muži nejsou věrní. A ženy taky ne. Obzvlášť dnes. Téma nevěry nebudu rozvíjet, jenom dám k dobru pár postřehů ze života:

Myslím že nevěra není až takový problém sama o sobě. Problém je prozrazená nevěra a chronická nevěra, případně nevěra nezvládnutá. Navíc problém mužských nevěr je, že se z nevěry stane prokecnutá nevěra, případně špatně utajená nevěra. Chlapi jsou totiž většinou tak "blbí" že se pod tíhou viny začnou chovat jinak, jsou k ženě hodnější, nosí jí květiny, té to samozřejmě hned dojde a v tu chvíli začne žena řádit jako tornádo. Chlap nejlépe s pocitem viny pod palbou z ženských zbraní vyklopí na sebe i co neví, plazí se zahanben a ještě žádá o odpuštění a diví se že je masakrován. Navíc chlapi nejsou jako ženy lstiví a ještě ke všemu chtějí mít klid, takže žena když začne v poziční bitvě jako kolovrátek, je jen otázkou času kdy chlap přizná i to co neudělal.

Pánové, zlaté pravidlo jak víme říká - i kdyby Vás měla najít v posteli s milenkou - zatloukat, zatloukat, zatloukat! Ne, nic s ní nemám, nikde jsem s ní nikde nebyl, vůbec nevím o čem mluvíš, atd. vypněte mozek, zapněte svůj kolovrátek a palte to na ní zpátky.

Když už Vám na něco přijde, buďte důslední. Pokud máte svou ženu opravdu rádi a potřebujete si prostě občas "odskočit", tak nedovolte, aby Vám 1) na to příšla 2) v afektu začla pálit mosty.

Když už na Vás Vaše drahá nastoupí s nekonečnou touhou zjistit za každou cenu pravdu (ze které se obvykle 100% sesune) a začne Vám jako posedlá šmejdit v telefonu, SMSkách, mailu, kapsách, vězte, že už hoří Ženu chytne posedlost. Buďte si 100% jistí, že pokud jste ještě neudělali chybu, tak ji brzy uděláte a něco se "proflákne". Nespoléhejte na to, že se Vaše avantýry neprovalí. Provalí se, ve chvíli kdy to nejméně čekáte a nejblbějším možným způsobem. Ženy jsou vynalézavé a narozdíl od mužů školené na ženských "kávičkách" s kamarádkami v metodách "jak mu na to přijít". Když už se avantýra provalí, zatloukejte, zatloukejte a do třetice zatloukejte bez výjimky a končete debatu stylem - "Tohle přestává všechno, jak si tohle vůbec můžeš o mně myslet, aby bylo jasno tvoje nedůvěra, smyšlenky a nesmysly mně naprosto uráží a tohle jsem od TEBE nečekal. Odcházím, protože tohle trpět nebudu! Tohle jsi přehnala." Bouchněte dveřma, odejděte ke kamarádovi a nechte ji pár dní "vydusit" v nejistotě. Pokud je Váš byt, sehrajte scénu, použijte její zbraně - vyhoďte jí z bytu. Ať se jde uklidnit do parku. Otočte hru. Ať ona cítí že svou posedlostí něco přehnala a pozornost otočí na to aby Vás neztratila, místo na to aby Vám našla v mobilu zapomenutou smsku.

Když už to z Vás vydoluje, tak se v žádném nestaňte se hromosvodem, vykliďte na týden na dva bitevní pole (odjeďte na fiktivní služební cestu), vytvořte jí prostor aby mohla vychladnout, nasměrujte jí místo dlouhosáhlého sebemrskačství na starší a moudré ženy z jejího okolí: matku, tetu, babičku apod. těm předem vysvětlete situaci a pokuste se je dostat na svou stranu, starší ženy z příbuzenstva vědí dobře, že muž je občas nestálý, a že pokud to není nic vážného tak se tím nelze chlubit, ale zase se tak nic moc neděje (živí tě? stará se o děti? tak vidíš, vyprdni se na to, jestli to byla jenom nějaká mužská slabost, čert to vzal). Starší ženy (nejlépe její blízká teta) vědí, že Vaší ženě "bouchly saze" a s velkou pravděpodobností se na ní pokusí působit a sklidnit jí v zájmu udržení vztahu. Vy se před ní neplazte, jednoduše jí vysvětlete že to byl flirt a že je Vám to sice líto, ale že s tím teď už nic neuděláte, neustupujte příliš a ať je tak laskavá a uvědomí se že lézt Vám do mobilu je vrchol trapnosti a hlouposti, protože to Vy byste NIKDY neudělal. Hlavně svou milou střezte před hrdinnými vrstevnicemi, které jí vymývají mozek.

Chovejte se jako by s nic nestalo, hlavně se nechovejte divně a příliš zpráskaně. Uvědomte si, že budete pod drobnohledem, a že každé Vaše další klopýtnutí a zálet bude nemilosrdně použito proti Vám jako proti recidivistovi.

Propříště:
VYVARUJTE SE CHYB ZÁLETNÍKA ZAČÁTEČNÍKA:
1. NIKDY nenechávejte v mobilu ŽÁDNOU SMSku - přijde Vám na zapomenutou SMSku
2. S milenkou si NIKDY NEVOLEJTE Z MOBILU - přijde Vám na zapomenutý hovor
3. S milenkou nechatujte ze svého laptopu - proleze Vám ho a najde historii
4. Nemailujte - vleze Vám i do emailu, v browseru objeví Vaše tajný emailový konto
5. Nepište si psaníčka - prošmejdí Vám kapsy a jednou něco najde

DODRŽUJTE METODY KONSPIRACE:
1. Za milenku si vyberte VŽDY vdanou a pracující ženu (nejlépe ženu úspěšnou a cestující).
2. Naučte ji že budete volat pouze Vy - buď z telefonu v práci - nejlépe analogového, nebo z budky, nebo mějte druhý telefon (ale pokud si ho zapomenete v kapse, máte velký problém)
3. Nelezte s ní nikam na veřejnost - pronajměte si někde na okraji města byt, případně na sídlišti nějakého sousedního města

Anebo můžete běhat za sukněmi do alelújá (resp. dokud Vám bude prostata sloužit), a to pokud budete dodržovat okřídlené... Vole nikdy se nežeň!